On va pas rester assis.

[ Pour les moins subtiles d'entre vous, au cas où je n'aurais pas été assez claire : ceci est mon dernier article ici. ]

[ Des gribouillis sur mon cahier, des bouts de chansons inachevées, j'écoute mon CD préféré, le pauvre qu'est complètement rayé. Paquets de mouchoirs à ma portée, vieux pull troué décoloré, ongles rongés volets fermés, pas maquillée les yeux cernés. Parceque j'me dit qu'il y a bien pire quand les gens passent je fais des sourirs. Parceque j'me dit qu'il y a bien pire quand les gens passent je fais des sourirs.

Mais sinon, à part ça, ça va. Non, sinon ça va. A part ça ça va.
Non sinon, à part ça ça va. Non, promis ça va, à part ça ça va, ça va, ça va... Ca va . ]



Et si je vous disais que j'arrètes, là maintenant, comme ça, sans raison, apparente ?
On ne peut pas effacer sa vie. Oui je sais, merci. Mais je veux essayer quand même. Essayer de recommencer, un peu mieux cette fois. Et, pourquoi pas, ne pas vous donner de nouvelles. Alors, peutêtre qu' une inconnue vous laissera des coms, un jour comme ça. Et nous referons connaissance. Mais mieux. Je ne vous raconterais pas ma vie, et je vous crirais que je vais bien. Pour m'en convaincre un peu moi même. Et quand je vous dirais " Moi, c'est Manon, comme dans la chanson de Gainsbourg", alors peutêtre vous vous rappelerez qu'une autre fille vous a dit ça, un jour. Mais au fond, certains d'entre vous n'en savent rien. Non, je pourrais m'appeler Germaine, ça changerai pas grand chose. Je pourrais m'appeler Andréa et avoir 21 ans. Ou Lison, comme ma future petite soeur, si c'est une fille. Ou, pourquoi pas Jules, comme mon futur petit frère, si c'est un garçon. Ca se trouve, je m'appelle David, j'ai 9 ans, et je m'amuse à recopier les textes de ma grande soeur Sophie ici, pour voir ce que c'est une vie de fille. Ou peutêtre que je m'appelle Jordan, et que je fais tourner mon ex en bourrique. Vous n'en savez rien. Alors vous m'appelez Manon, et ça vous va très bien comme ça. De toute façon, ça n'a pas d'importance, ni pour vous ni pour moi.

Mais au fond, vous savez comme moi que je ne le ferai pas. Arréter d'écrire et ne pas donner de nouvelles. Pourtant je devrai. Rien que pour me prouver que je peux. Pour me décoller un peu de cet écran, de tous ces rêves que j'en suis venue à préférer à ma réalité. Pour arréter de dépendre de vous, et de mes mots. Mes mots que je ne maitrise plus, mes mots qui se sont envolés ces derniers temps, même si je me borne à vous prouver le contraire. Et vous, vous ne cherchez pas plus loin, bien sûr que non.

Pourtant là je vous le dit. Je suis vide. Vide de mots, de joie et de solutions à mes problêmes.

Quels problêmes Manon ? Ah ah. Vous ne saurez pas. Aucun de vous. Enfin si. Une sait. Elle sait qu'elle sait, mais ne sait pas que c'est la seule à savoir. Que c'est mon problême, mes problêmes, ceux qui m'empêchent d'avancer, qui me forcent à écrire tout en bloquant la sortie de mes mots. En revanche, les autres savent qu'ils ne savent pas. Parceque ce problême n'est rien à vos yeux, il n'est pas concret et alors ? Non, vous ne pouvez pas vous dire que c'est ça qui m'empêche d'être heureuse. Parceque c'est trop ephemère. Mais vous savez, le bonheur est ephémere, il parrait donc logique que ce qui bloque le bonheur le soit aussi.

Et je sais que peu d'entre vous continueront à lire jusqu'ici. Il y a eu trop de "sait" avant, c'était trop compliqué. De toute manière, beaucoup ce sont arrétés rien qu'en voyant la longueur du texte. Mais tant pis, ça ne compte pas pour moi, de toute manière, je ne le saurais même pas. Et puis, il y en en a d'autres qui peuvent s'arréter maintenant. Car ce texte ne parle que de moi. Il est très personnel, c'est un des plus longs que je laisserai ici, et c'est le plus égoïste aussi. Vous ne pourrez pas vous y retrouver. Pour une fois, vous ne pourrez me dire que c'est ce que vous ressentez, que vous êtes d'accord. Ou alors c'est que vous êtes très forts.

Et il y en a qui le sont, oh oui : Je pense particulièrement à toi, Ella, qui ne lira sûrement pas tout ça. Il y en a d'autres aussi. Je suis persuadée qu'il y a une réunionnaise qui sera arrivée jusqu'ici, peutêtre même qu'elle ira jusqu'au bout. Peutêtre. Et il y en a qui liront tout, tout, dans l'espoir de me comprendre un peu, peutêtre parfois de m'aider, je le sais. Mais qui ne comprendront pas, encore une fois, il n'y a que moi qui comprend. Excuses-moi Elodie. Tu en as vu de toutes les couleurs depuis que tu me connais, et au fond, moi aussi, mais je ne regrette rien. Excuses-moi Gwendo. Toi qui est toujours là après toutes ces année, toi qui ne m'oublies pas, toi qui est passée chez moi il y a une heure de ça, qui m'a répété 3 fois ça va ?, Et à qui j'ai répété 3 fois oui. Un oui convainquant, comme si ça allait.

Alors qu'au fond ça ne va pas, ça vous le savez aussi bien que moi, rien ne va.

Et mon Jules et ma Lison, ils naitront dans un monde ou rien ne tourne rond, ils aurront des parents qui s'engueulent, des soeurs qui s'engueulent. Ils auront ma chambre. Et des devoirs, qu'ils ne feront sûrement pas très sérieusement, si ils ressemblent à leurs 2 soeurs. Mais ils écouteront beaucoup de musique, pour oublier que justement, leur devoirs ne sont pas faits. Et plus tard, bien plus tard, dans 16 ans, ils taperont sur leur clavier, pour oublier que le DM de maths n'est pas fait, que les TPE ne sont pas fait, et que demain on leur demandera de l'aide et ils n'arriveront pas à répondre parceque ce DM de maths, ils l'ont à peine lu et demain, ils devront trouver une explication à ces TPE non avancés. Mais demain, demain, qu'importe demain. Demain sera un autre jour, sûrement pas mieux que celui-là, mais on espère quand même, il faut garder espoir.

Oui, ça ira mieux demain.


[ Et ma tête c'est un vrai casse-tête, Palam palam ! ♪. ]

J'avais oublié. Mettre des gants, et ne plus penser à rien, juste frapper, et éviter aussi. Vraiment, j'avais oublié à quel point ça faisait du bien. Ca faisait longtemps. Sur une vrai personne je veux dire. Parceque taper sur un sac, c'est pas pareil. Tu te défoule plus, le but étant vraiment d'être le puissant possible. Alors qu'un combat souple, tu dois aussi encaisser. Tu es sur tes gardes, tu calcules tout, et tu es tellement concentré, tu oublies tout, tout. Les courbatures, les trajets en voitures, le contrôle pour lequel tu n'as pas révisé, et toute cette vie que tu n'arrives pas à contrôler. Tu oublies que tu etouffes, et qu'à force d'y penser, tu répètes toujours les même mots. Tu oublies ce qui ne va pas, tu oublies aussi ce qui va, tu oublies que le temps passe, plus vite que tu ne le voudrait, ou peut être trop lentement, qui sait ? Tu oublies que tu as tord, tu oublies à quel point ils ont raison, même si tu ne te l'avouras jamais. Tu oublies que même sans preuve, tu continues à espèrer, tu oublies que le monde ne tourne pas comme tu le voudrai. Tu oublies que tu ne sais plus où tu en ai, parceque la seule chose que tu sais, c'est que quoiqu'il arrive, tu ne dois pas t'arréter.

Il me manque des mots. J'hésites entre "vide", "tristesse", "mélancolie" et beaucoup d'autre. Je crois que "lasse" conviendrais. Oui, voila, c'est ça, je suis lasse. Lasse de jouer un role tous les jours, un peu comme si cette vie n'était pas la mienne, lasse de faire semblant, de ne pas avoir de but, d'attendre. D'attendre quoi ? Lasse de ne pas savoir ce que j'attend. Un changement peutêtre, j'attend mon bâtement d'aile de papillon, celui qui est censé provoqué une tornade dans mon Océan Pacifique. Mais ça, ça n'arrive que dans les films n'est -ce pas ? [ ' mais qu'est-ce que tu racontes, ça arrives aussi dans les livres' Oui je sais merci ] Mais ça n'arrive pas dans la vie.
Non, dans la vie tu attends, sage petit mouton discipliné que tu es. Tu attends les barbecue chez Jean-Paul [ désolée, j'ai pas pu résister ]. Tu attends ton bureau bien rangé, avec le patron pas aimable, et toutes les emmerdes qui vont avec. Tu attends tes années d'internat à Paris. Tu attends ton voyage aux Etats-Unis. Tu attends que la vie magnifiquement banale vienne à toi, puisque de toute manière toi, tu ne vas pas vers elle. Tu attends tout en espérant que ça ne sera pas si banale que ça, tout en cherchant un echapatoir. Tu veux sortir de là, par le haut ou par le bas. Enfin par le haut de préférance, mais peu importe tant que tu t'en sors. Peu importe tant que tu vis comme tu l'entends, peu importe tant que tu sors un peu de ta banalité, peu importe tant que tu peu respirer. Peu importe les conséquences.
Puisque rien n'a de sens.

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Un blog est un moyen d'expression.
Alors je vais m'exprimer :
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